突然想說

對於大家得知我車禍消息的速度，我感到很意外。螢幕批哩趴拉的跑出一堆MSN的慰問視窗，大家都很盡朋友本分的關心我。
關於朋友關係，我想我是很消極的那種人。
就是又任性又很快就退縮然後自己一個人躲在角落覺得自己很孤單的那種爛個性。
所以，永遠都不會沮喪或寂寞的心情是我想要的，很任性的自我保護方式。

我想我真的很不適合談戀愛或交朋友。
仔細想想，我對於人際關係一直都處在很不信任對方的那一端。
我很熱衷於認識新朋友，但是我發現我自己淺意識中會和人築起一道牆。
好像我不想要讓人太過深入我的世界，總覺得太過隨便讓人了解我好像是件太過看輕我自己的事。但對於目前為止沒有人成功深入的這點又讓我感到些微的沮喪。

說到底我好像是希望大家努力的注意我嘛！
嘿！為什麼你們都不看著我呢？為什麼我不是第一個被想起的人呢？
（快來人把這自我中心的自大狂打醒。）

有時候我會覺得身體裡好像有兩個我。
一個很怕寂寞想要和大家在一起的小女孩，
一個認為自己一個人沒什麼大不了，想要把一切都完美實行的女人，

討厭勉強自己，總認為是遇不到志同道合的人。
既然不是志同道合，我又何必勉強自己放下身段去迎合別人呢？Hey、I don't need that.Ok？
這樣說有點抱歉，我知道其實大家都是真心相待。
只是我想要的太多，又太過少女的認為一切都該是上天安排，越是努力追求得不到的東西，沮喪程度就會成正比。

哎呀我真是個機車鬼。老妹說的沒錯，我超大小姐的。
(根據妹子的說法，我現在已經算有長進了，以前的我只能用『ㄐㄧˊㄅㄞ』這兩個來形容……)

其實寫出這一篇有什麼意義呢？也許只是想要檢討一下自己有多機車吧？

阿挺對不起，很多事情我也不想要這樣，我有很努力去想到底該怎麼做才是對的了，我只是不想失去真我而已。
(這句話好像說很多遍了。)
爸媽對不起，讓你們大老遠的跑來台北探望我。我不敢把傷口給你們看，只能祈禱中秋節回家的時候疤痕不會被看到。總覺得19歲後唯一有長進的事情，就是開始有理解父母的心了。
以前的我真是個不體貼的笨蛋。

我想要努力做到很體貼人很謙虛很溫柔的那種女生，現在我只能請大家努力原諒我的任性。