逃走

一直沒有時間好好的寫網誌，
好忙好忙，想把作業都做好。
二上的我，似乎沒有真正的做好一件作品。只剩下完成作業這件事，算是給自己一個交代。



很多事情想說，很多思緒要整理，
可惜太多事經過的飛快，我硬是要留在原地，說要好好想想。

我知道我說的很多話很傷人，很讓人退卻，
可是我幹麻要這樣？
我真討厭我那自私又不夠自私，任性又不夠任性的個性。
最後為難的總是自己，選擇該怎麼做的時候我就想往回走，砍掉重來。

想起好多次曾經，那些爭吵中的你，憤怒又無奈的說：
我總是如此。不想勉強自己，不願意為了別人去屈就，討厭輸，除非我想要別的目的。
是啊，你說的對。
現在我們回到原點，也是我的任性，和我自以為的體貼。
其實我只愛我自己是嘛？

我想要的是什麼我也不懂，來來去去好多地方，認識了許多人，了解了許多事，每個地方我都只停留一下下。有時候是我想走，有時候是不能留下。
那我又何必強求呢？
很消極到沒法去想，如果未來終於積極想要的時候，是不是就沒有了的這回事。
如此揮霍呀，那些在我最需要的時候給我感動。
我真的很欠揍吧。

那麼，
你又何必包容？何必接納？
你不想給，我就不會要。
不需要難過我怎麼都不拿。

我只是在做我認為心安理得的事情，
所以我顧慮，
所以我溫柔，
所以我也不知道我的心其實想往哪走。

現在，
門大概不會開的，不要再敲了。
太刺眼，太溫暖，
我躲在暗無天日的地方，捲曲著身體。
如此軟弱又膽小。自信和勇氣這時候都不見了。
做著的事，傷人也傷自己。
但反正內傷已經很嚴重了，也不怎麼在乎會死的怎樣。
曾幾何時，眼淚已經不再珍貴了？
曾幾何時，我已經不再純真了呢？
現在的我負面想法很多，講話很刺，尖酸刻薄，
搞不好過了幾個小時，又後悔講了這些話。

反正我是壞小孩，
幹麻疼？幹麻愛？