歌。不是我不明白

嗯，好歌。
最近老是哼哼唱唱的旋律，總覺得某些部分一整個說到我心坎裡。

終究還是會在意你是否一個人孤單，
還是會提醒著要起床的時間，要交作業的dead line。
好朋友、是嘛。
但我想變質過又回到原點的關係，無論如何似乎都不可能完全和當初一樣的。

你笑著說：有新女朋友就不會在意了。
最後你還是讓我無奈的笑了出來。


-不是我不明白 (梁靜如 盧廣仲)-

不是我不明白　這樣並不算太壞　　
懂得愛說來無奈　來自對你虧待　　
沒刻意掩埋　沒對他坦白　你還在

會進來嗎　你在送我回家我還在猜測　那都是真的嗎　　
再見面前　一直想像還有某種關聯　但客氣是拒絕　　
新的朋友　不在重疊　你的世界　我在邊緣

不是我不明白　這樣並不算太壞　　
能再次關懷　時間洗刷所有不愉快　　
後來的愛　我們嘗試去款待　　
懂得愛　說來無奈　來自對你虧待　　
沒刻意掩埋　沒對他坦白　你還在

沒說分手　終於是能開玩笑的朋友　不是不難過的

多少年了(多少年了)　我想過能夠和你一起老的 卻都有別人了　
新的朋友　不在重疊　我的世界　你在邊緣
不是我不明白　有些我沒說出來　　
能再次關懷　時間洗刷所有不愉快　　
後來的愛　我們嘗試去款待　　
懂得愛　說來無奈　來自對你虧待
沒刻意掩埋(沒有)　沒對她坦白　你還在

不是我不明白　說被愛並不應該　　
我們的關懷　像愛但又說不上愛　　
沒有後來　我們才學會愛　　
但現在　說來感慨　
不是那個未來
我們說好的(說好的)　不會更改的　你會在

咖啡因作祟

是怎樣……熬完夜的隔天應該是要大睡特睡才對！>_<
6點半就躺平了直到晚上11點還是睡不著。
半夢半醒好像比不睡更疲憊。

呀、是因為今天只灌了CITY COFFEE兩大杯拿鐵的關係嗎？
(我沒有故意挑戰我的胃、中午有塞一個BAGEL進去跟咖啡翻滾。)

眼睛很想睡覺，偏偏頭腦超清醒的。
腦袋一直迴響著『不是我不明白』和『我要的愛』這兩首歌，
心悸和胃酸再出來湊一下熱鬧。

唉、八成要撐到12點咖啡因才會放過我。

無題

為了一杯臻果拿鐵在動畫面臨結尾的緊要關頭跑出門卻發現離家最近的starbucks早已關門大吉、
泡了水的白米最後還是送回冰箱，沒吃成的稀飯最後變成隔天有時間才會煮出來的早餐、

好吧，還有維他命C跟白開水的。

皮膚好跟肚子餓比起來還是前者比較重要，
尤其時間是在晚上9點半的時候。

(其實動畫跟作業才應該是擺第一的吧？)

開門

看著那些文字，
有些動容和震撼。

我的表情是怎麼樣的呢？
一時之間我竟然不知道該做什麼反應，只是傻笑著。
原本不明原因有些浮燥的心，
靜了點下來。

真的可以把門打開嗎？
我討厭傷害和被傷害。

哎呀，我懂的。
其實是我太愛鬧彆扭了，
如果沒有人主動來敲我的門，我寧願躲在窗邊遠遠的去欣賞美好的一切，
真的，這樣就好。
偶爾還可以露出上半身曬曬太陽，
很不錯呀。
而且這樣很神秘，大家都看不清楚我，
看不清好像比較漂亮，是嗎？

何況，已經鎖起來很久了，
怎麼拆掉還是個問題。
(至少我窗戶有打開呀……)

無法坦率讓我自己有點辛苦，也讓別人很辛苦。
但是任性恣肆的時候又驚覺自己太過得意忘形。

我到底必須學到什麼呢？

(最糟的是，想的說的跟做的都是不同一回事…OIZ)

無題

這一個星期發生了好多事情，
像過了一個月。

許多事情的由來經過，進行速率飛快。

發生，
和結束。

大魔王，請別再勾引我了。
我必須單單純純過完這陣子。

今年冬至

結果今年的冬至還是沒吃到湯圓，
倒是在表姐家吃了頓很豐盛的新居落成聖誕餐。

吃太多好料的結果是我把手機忘在表姐家，
只好再坐半小時的機車回去。OIZ

我再這樣粗心大意的，陪在我身邊的人會累死。

清晨六點

別把負面的情緒轉移到別人身上。
我這樣對我自己說。

所以，請不要再說些傷人的話，
或讓我無意間傷害你。
你知道我不是這樣想的。

希望那些出自於關心的人們，
不會因為我的孩子氣和不安，影響到情緒。
何其幸運！
這樣讓我遇到所有的人、所有的事。

包括你，
遇見你認識你知道你喜歡你。
劇本落幕了。
該謝謝一鞠躬，微笑下臺。

我想我是堅強獨立的。
不敢飛，就慢慢走吧。
我要對我自己好一點。

也希望你對你自己好一點。

零點

一直覺得，2008年會是個好年。
所以，快要2008的今天，要努力的不掉眼淚。

我累了。
我真的很怕。

為什麼有人依然溫柔的對我笑？
為什麼大家依然對我關心？

那天她說，
她覺得我和一年前比起來，有自信許多，也成熟不少。
我想我還是很幼稚。
被情感操弄著。

到底要多久，才能學會去愛。
才能不用再害怕自己做錯的事情。

請給我時間

我知道我不夠好。
不夠替人設想，不夠善良，不夠貼心。
我以為這樣會是解救我們兩個的方法，但也許這只是一相情願而已。
很想說：真的喜歡我，就請尊重我的選擇。
對不起，真的無心傷害到誰。
請原諒我已經無法再去反向思考這樣是不是會傷害到你的這件事情。

我失眠不想說話，為的就是這些。
矛盾、疲憊、心碎……
你還是不懂吧。

我們都需要成長。
請給我時間。
等我想通了以後，更成熟了以後，
我會再跟你說聲抱歉和謝謝。

起床後的體認

這個星期讓自己很任性，
很隨性的做作業，隨性的上課，每天都到很晚才回家。

心，靜靜的。
好像含了顆糖果，甜甜的。總是微笑。
很開心，很珍惜這陣子放空的時間。
聖誕節過後，就是連續兩三個星期的忙碌了。
我會準備好的：)

無題

我說我想像隻鳥，不想當白雲。
白雲總是被風吹來吹去的，不知道風在哪裡。
鳥才能自由飛翔，而且風永遠都在他的身邊。

紅色的大地，
淺淺的壓了一片灰，
希望有陣風剛好吹過來，
但他也許害怕飛翔了。

小雨

也許還好現在是期末，
沒有太多時間去煩惱需要時間慢慢消化的事情。

自己總得先打起精神，才能好好的去想去做，
我很好。

感謝上帝很疼我，
我想要的、不要的，該做的、該學的，該痛的、該走的，
都會過去的。
都會很好的。

所以，自己一個人時，請別哭了。

Can't stop crying

再怎樣悲傷的世界，
大哭一場，好好睡一覺，
一切都會好多了。

是嗎？
是吧？

請振作起來吧。
我們有好多事情要做，好多微笑要展開。

下雨了。
天空怎麼比我想像中的還要痛那麼多。

好吧

期末已經到了，
我不要再增加煩惱了！
(光是作業就要用掉一半的腦細胞了…)

做我自己做我自己，就對了。

想要想的很多，釐清很多，
反而腦袋一片空白。

可惜字不好看

紀錄下一切，只是因為我不想忘記。

老是忘記很多事情感覺好像很沒神經又超冷漠的。
刻意忘記的事情以後回想起來，到時候當笑話笑一笑也好呀。

一直覺得有公開blog的人，其實多多少少都想讓大家注意到自己。
但基於害羞，又不敢寫太多。(連blog都像平常的自己在外面面對大眾一樣呢。)

不然我的神秘小本子怎麼都只增無減。

噓、都是秘密。

好屁的檢討

好快，一學期要過了。
今天文化史老師對第一個到學校的我說，剩下四個星期這學期就要結束了。

這學期的我在很多方面，似乎都一點長進也沒。
軟體的技術方面也沒多少進步，連比賽也只做了一兩個……
時間真的過的超快的。
真害怕到了要畢業的時候我才發現我浪費掉很多時間。

不過比起物質，心靈方面就好太多了。
慶幸對於打坐的心態認真許多，也充實很多，這樣真好。：)

對於所謂的教義，還是沒有理解很多，可是整體而言，心情卻比之前快樂呢。
這樣到底是好還是不好呢？
(每次大家問我我為什麼要打坐我都說不出個所以然。)

雖然有時候還是會想哭想逃跑想偷懶，覺得自己很膽小奸詐，不夠有愛心，充滿我執。
不過要說好話，所以我的結論是會越來越好的！

祝要考大學的考研究所的正在當兵的要比賽的通通都順順利利的。

熱檸檬水

發燒了，昏睡一下午，醒來後去看了醫生。

看完醫生感覺好很多，醫院大概有神秘的魔法！
(每次生病走一趟醫院回家就會好很多，真奇怪。)

希望不要像醫生說的，過兩天就會開始咳嗽。>__<

在這麼和煦的日子裡生病感覺很浪費呢。

失眠

最近老是失眠到半夜兩點多，
原因是因為胸口好酸澀。

奇怪了我又不是言情小說裡面的女主角為愛憂愁為誰煩惱。

我可是頭腦一片空白拼命的想要趕快睡著。

沒資格煩惱

我以後還是不要讓別人知道我有煩惱比較好。

小熊說我是沒資格煩惱的孩子。
廷翰說我的煩惱不就只是作業跟比賽。
阿挺可能覺得我又再多愁善感想太多要太多。
娘娘會很認真的摸摸我的頭不過他自己的煩惱好像比我還複雜。


不滿的問了小熊：
『為什麼你老是覺得我過的很好啊？』

小熊：
『就像你們都覺得我很有錢一樣呀，你就看起來天天幸福快樂。』
『算了啦，反正你就慢慢過著幸福快樂的日子就好啦。』
『老師人見人愛的。』

我都有些羞愧又有些悵然了。

被挖出來的片段

今天的劇本課，老師要我們寫下一小段故事，自己創作或是經驗都可以。
(借由分享和分析大家的故事，去理解短篇動畫或腳本都會不斷的運用『3D』。descry,decision,doing)
(聽起來好像很簡單，但我覺得能善用這些的很少，仔細想想好的故事的確都是如此。)

想起國中的一件事情。雖然課堂上我一開始寫的並不是這件事。

有一次在便利商店買早餐因為忘記帶錢包，正支支吾吾的說出理由，心理一邊尷尬著一邊慶幸還好現在是早上六點沒有什麼人。
而那個店員卻笑了笑說：『沒關係，我請你。』

(總歸，被一個便利商店的店員請吃早餐的經驗。)

我想起我那時的心情，
那種每天快要走到那間便利商店的前幾分鐘，內心都掙扎著今天一定要去店裡還他錢，可是又很膽小不敢進去的奇妙心理。
怎麼當初的我會害怕呢？現在想來覺得有些好笑。
過了一個多月，當我終於有勇氣再踏進那間便利商店，手裡緊抓著銅板，結帳時卻發現店員已經不是那個人了。
第二天，第三天，第四天都是如此。
那時我才隱約確定應該是再也不會遇見那個人了吧。

我一直在猜想，
也許，那天是那個店員最後一天在那裡工作了？
當然這只是腦袋裡愛編故事的情節在作祟。

現在那個人的長相已經完全想不起來了。
直到今天，我都還搞不清楚，我當時到底在害羞什麼。
連25塊錢都不敢還給人家。

希望那個人一切都好。
也許哪天會擦身而過但卻是在毫無感覺的狀況下吧。連認出對方一秒都不會。

哎呀，這樣想比較浪漫也比較有趣呀。

good start

搞不太清楚呢。

就覺得一直畫下去就好。
該做的事情自然而然就會順利完成了，應該。

不緊張任何事情。
從泰國回來後，就很久沒這種感覺了：)

比賽

其實我一直在偷偷祈禱可以前進大阪，可是自知之明又讓我覺得這想法有點不可能。

郵筒比賽居然12月就要截止，主辦單位是看穿了實踐媒設的作業效率嗎？
(報名表上的參賽資格讓我很疑惑……)

影展影展……我的開瓶器啄木鳥先生，
真的要去買紅酒跟開瓶器來模擬、嗎……？ˊ口ˋ
(可是買了要給誰喝啊。)

我海報做不出來啦。
最近我只能用手畫畫，電腦和眼睛說要休息。

不會胖的女人

草莓是該被寵愛的，
被滿滿的灑在軟綿綿的海綿蛋糕上，揮霍的塗上像絲綢般的白奶油，
甜死人的氣息可以再醉倒一批茶壺裡的睡鼠。

兔子總是太急忙，永遠都錯過午茶時間。
女王脫掉了剛甩過兔子耳光的白手套，昂首闊步的走在用白巧克力舖成的階梯上，
(為何牠老是覺得自己太胖？體重是該浪費在甜食上的。)
紅地毯就免了吧。
它們總愛惡作劇，在最後的最後致上一朵玫瑰，卻忘了女王對玫瑰香氣過敏。

聽說一顆人魚的眼淚可以換上一千顆塞滿黃金奶油的泡芙，
樂死了最近甜食上癮的王子。
誰叫公主要愛上他，那把刀子至今還遺留在他的甲板上。

巧克力太過花心，
沒有人知道為什麼他和誰都可以是絕配，
也沒有人知道其實他和任何人都有上一腿。

事實上他即使孤身一個，也是經典。

女人都希望不會發胖。
可惜這世界上沒有這麼好的事情，
大家只好一邊吃好吃的東西一邊催眠自己不知道卡路里是什麼東西。

都不會腰酸背痛呢

為什麼貓咪睡死的姿勢總是非常好笑呢？

我真希望他能改掉趁我不注意時就偷溜到我床上睡覺的壞習慣。