病勢連連

又病的被載回桃園，
這次是急性腸胃炎、發燒、還有傷口裂開。

車禍13天了吧

消腫很多，可是還是腫，
我的腳變好醜，

黑黑的、(可能是只能穿短褲所以被曬黑了)
腫腫的、(腫到小腿，現在終於套的進人字拖鞋裡了)
髒髒的、(看起來如此，也許是疤痕作祟)

真不敢相信我居然到現在才開始care腳醜的問題，也許是因為之前繃帶都包很緊所以沒感覺。
前幾天看到照片中的自己整個被嚇到，我沒辦法接受。

走路依舊一拐一拐，原本這星期要去看可怕的中醫，聽說喬腳很痛。
結果那家醫院人氣太旺要從一星期前就預約……OIZ
(要是以後都一拐一拐怎麼辦……)

怎麼現在才真正開始害怕這個問題。

最討厭的是發現自己臉圓了我胖了。
兩隻腳都腫，只有腫很多跟腫不多的差別。
希望是M.C症候群。

煩躁中。
醜醜的就不想出去見人了。I'm serious。(躲起來)
關於這類的事情從以前我就一直是用很病態的態度面對，到高中才找回自信。
好可怕。我討厭以前。

(如果真的就醜醜了怎麼辦？)

給我聰明腦

從半夜兩點呆坐在電腦前兩個小時了，
進度卻保持在0.1的狀態……

然後老師明天想要宇宙無敵超級完整的五張圖，
哈哈我有三張我就覺得我很了不起了喔！

噢不、
聽說我臉圓了。

張雨生好耶

有點愛上張雨生。
他好厲害，可以媲美vitas了。

『於是愛恨交錯人消瘦，怕只怕這些苦沒來由；
　於是悲歡起落人寂寞，等一等這些傷會自由。』

我也需要一些愛恨交錯……
(不妳需要的是健身房)
車禍毀了我暑假的短期目標。

想做好OSAKA

我真希望我能夠趕快像個真正的聖人，不會有忌妒、埋怨、不滿等這些很勞神傷心的壞情緒。

昨晚在回家的路上，突然覺得自己很傻。
有點想哭，總覺得自己不夠堅強。

前幾天看了阿飛外傳，
裡面有一句話這麼說：『想想那些人都為我付出很多，而我自己卻一向給的很少。』
我在想我是不是也是如此。

嗚嘎、還是要加油！

第六天

我的腳現在變成紫紅色的了，有點像葡萄的顏色。
淤血的地方還是好腫，而且一動就酸痛。
受傷的地方很多到現在都還是沒什麼感覺，神經有點遲緩。

啊啊、我的腳快點好！

車禍第四天

今天去醫院復診，E.R的醫生幫我轉到整形外科，我想他們大概受夠了我一邊喊痛一邊一直擔心的問著傷疤問題：)
結果整形外科的醫生們非常意外我的漂亮縫線。
(好像急救部出去的都會縫很醜？)
再次謝謝那個在我身上花了三小時縫線的醫生，感動的快哭了呢。
下星期三可以拆線，我想我到學校最好還是乖乖坐輪椅。

三軍總醫院的地下美食街還真是有夠黑心，我是說素食。
總有一天我要打敗那些黑心素食部！哼哼！
(吃了會讓人想吐已經不單純只是難吃的地步了……重點是還很貴。)

事後我仔細看了下醫院帳單和回想我到醫院去的目的，
然後我發現我只是為了要拿一條16塊錢的藥膏，還有大約五分鐘的醫生關切時間。
連帶著我必須付出100塊掛號費、45塊領藥手續費、213診察費、104治療處置費、360的部分負擔費，還有約略三小時的等待時間。
嗯、難怪人家說醫生很好賺。
這是第一次複診。

突然想說

對於大家得知我車禍消息的速度，我感到很意外。螢幕批哩趴拉的跑出一堆MSN的慰問視窗，大家都很盡朋友本分的關心我。
關於朋友關係，我想我是很消極的那種人。
就是又任性又很快就退縮然後自己一個人躲在角落覺得自己很孤單的那種爛個性。
所以，永遠都不會沮喪或寂寞的心情是我想要的，很任性的自我保護方式。

我想我真的很不適合談戀愛或交朋友。
仔細想想，我對於人際關係一直都處在很不信任對方的那一端。
我很熱衷於認識新朋友，但是我發現我自己淺意識中會和人築起一道牆。
好像我不想要讓人太過深入我的世界，總覺得太過隨便讓人了解我好像是件太過看輕我自己的事。但對於目前為止沒有人成功深入的這點又讓我感到些微的沮喪。

說到底我好像是希望大家努力的注意我嘛！
嘿！為什麼你們都不看著我呢？為什麼我不是第一個被想起的人呢？
（快來人把這自我中心的自大狂打醒。）

有時候我會覺得身體裡好像有兩個我。
一個很怕寂寞想要和大家在一起的小女孩，
一個認為自己一個人沒什麼大不了，想要把一切都完美實行的女人，

討厭勉強自己，總認為是遇不到志同道合的人。
既然不是志同道合，我又何必勉強自己放下身段去迎合別人呢？Hey、I don't need that.Ok？
這樣說有點抱歉，我知道其實大家都是真心相待。
只是我想要的太多，又太過少女的認為一切都該是上天安排，越是努力追求得不到的東西，沮喪程度就會成正比。

哎呀我真是個機車鬼。老妹說的沒錯，我超大小姐的。
(根據妹子的說法，我現在已經算有長進了，以前的我只能用『ㄐㄧˊㄅㄞ』這兩個來形容……)

其實寫出這一篇有什麼意義呢？也許只是想要檢討一下自己有多機車吧？

阿挺對不起，很多事情我也不想要這樣，我有很努力去想到底該怎麼做才是對的了，我只是不想失去真我而已。
(這句話好像說很多遍了。)
爸媽對不起，讓你們大老遠的跑來台北探望我。我不敢把傷口給你們看，只能祈禱中秋節回家的時候疤痕不會被看到。總覺得19歲後唯一有長進的事情，就是開始有理解父母的心了。
以前的我真是個不體貼的笨蛋。

我想要努力做到很體貼人很謙虛很溫柔的那種女生，現在我只能請大家努力原諒我的任性。

車禍第三天

右腳比較消腫了一些，但跟正常的左腳比起來大概腫了一倍，整隻腳開始淤青發黒。
也許我很努力睡覺可以讓傷口好快一點！
快告訴我哪些食物可以幫助傷口的！
比較可以走了，現在很擔心的只是小腿會留疤的這個問題。

可惡！少女的戰鬥服可是迷你裙跟短褲呀！

車禍第二天

車禍第二天，縫合處隱隱作痛。
換藥的時候覺得醫生真是太神乎其技，把我的小腿肉跟皮膚都縫合的很平整。
兩條彎彎的長線蔓延在小腿，醜醜的，最大傷口處還微微的在滲血。
快點好吧！
不方便走路這點莫名的讓我感到很沮喪。

47針

當被車子撞上的那一瞬間，我心裡想著的，是我要怎麼跟我媽咪交代。

昨晚八點多出門，因為貪玩想去貓空喝茶也順便慶祝新家終於安頓的差不多了，所以即使天空下著雨、衣服不知道怎麼的怎麼穿都覺得看不太順眼這些擺明了『今天不是玩樂天』的因素，但還是出發了。

事情發生的很奇怪，就被一輛明明是台北人卻說不知道不能左轉，而且左轉時還只看著右邊車輛的笨蛋撞上。
前一秒我的大腦只是疑惑這台車應該會稍微煞車一下吧的念頭，
下一秒就是確定被撞到，然後摔下車。

往前衝吧！

昨天很乖的去了愛海，不知道為什麼這陣子一直覺得，這學期一切好像都會很順利。
其實自己一個人去愛海，心情總是很複雜的。一方面很高興自己到了這裡，一方面又有點陌生的害怕和膽怯，明明已經去了好幾次了，自己一個人的時候還是會覺得有點怕。遇到認識的朋友真的就好開心好開心。

其中，
不知道是怎麼腦袋好像在播電影一樣，
冒出來的片段很古怪。
雖然不是會讓人害怕的東西，不過我想應該不會成真吧，真實感不強烈。

FLICKR上朋友放了好多以前的照片。
現在看過去，總是帶著更多不一樣的心情。
有點慶幸一切都過了，但也很懷念那時我們大家都還完好無缺的時候。
大概就像我買了書，卻總是捨不得翻完的奇怪心情吧。